hello大家好，我是大学网网小航来为大家解答以上问题，幽默笑话段子短一点（幽默笑话搞笑段子100篇很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

1、去舅舅家，结果发现舅舅剃了个光头，忍住没笑问：“舅舅干啥剃光头啊？”

他笑笑没说话。

然后中午做饭的时候，我在旁边帮忙，只见舅舅熟练的倒油，放肉，颠锅。

结果火苗“嗖”的一下子窜出来老高，吓了我一大跳。

刚想夸舅舅厨艺了得呢！谁知旁边舅妈破口大骂：“你特么昨天才把头发烧没了，今天想把头也给烧了？”

2、公司最近新来了一个00后，昨天晚上公司去酒吧聚餐。

00后喝大了，在酒吧放出狂言：“今晚所有费用都由我买单。”

众人情绪高涨，我拉都拉不住。

他酒醒后，看着20万元的账单，欲哭无泪！

老 板走过来对他说：“没钱装什么装？”

他哭丧着脸：“我给你刷杯子抵债，总可以了吧？”

老 板余怒未消：“不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！”

他点点头：“知道了，爸！”

3、前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。

于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”

4、董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。

“张天华” “到”

“半海涛” “……”

“半海涛？”

“董事长，你好，我叫‘芈海涛’。”

打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。”

董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨，同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。

第二天， 打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理，而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。

5、我的同桌是个学霸，每次考试都稳居年级第一。

有次我们一起考试，我看他考试开始十分钟后不到就考完了。

我心里想，学霸就是不一样，要是给我抄也要个十几二十分钟吧！

后来考完试我问他：“怎么这么快就答完题？”

他说：“哦，考试前老师对我说这种试卷对我太简单了，让我随便做做，然后帮他去办公室改试卷。”

6、考研成绩终于下来 了，我用手机查了一下，考了250分。

我看了自己的分数，同时看到了群里同时考研的学霸同学考了450。

我砸了自己蕞新的iPhone手机，狠狠地踢了一下自己新买的法拉利跑车。

当我趴在法拉利跑车的方向盘哭的时候，戴满钻石戒指的手指隔痛了我脸。

突然觉得自己太难了。

7、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。

突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。

我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。

结果她的没准，我得准了。

8、现在卸载个软件，真心疼。

它会先问：“你真的狠心抛弃我吗？”你确认，它又会问：“残忍继续吗？”然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。

蕞后它会说：“没有我的日子里，你要保重你自己。”

我今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负 心 汉、渣 男。

9、男友第一次去我家见父母时，爸妈和哥嫂都特别热情。

洗水果泡茶散烟什么的，深怕他渴着饿着或无聊，准备的饭菜也是事先问好了我他的口味，可以说是招待很周到了。

从我家走后，我很开心地问他见了我家人什么感觉，他想了一下，然后说 ：“你们家就你最矮！”

10、一同事因发现重大安全隐患，并及时上报，为公司挽回巨大损失，而被嘉奖，奖品为电磁炉一台。

后来，他就把电磁炉放在集体宿舍使用，再后来，办公室突击检查。

他因“私自使用大功率用电器”，被罚款500元，电磁炉被没收！

11、在股票市场，一般账户里只有0-50万的人，会天天 骂 人。

50-100万的人，不怎么讲话，会专心研究股市。

100万以上的人都会很谦虚，别人问起来都会说：“我是菜鸟、不怎么懂。”

我刚进股市的时候就很谦虚，后面慢慢开始研究股市，直到现在变的也开始骂人了。

12、我蕞近发工资了，发了三个月的工资，一共1万五千块钱。

于是我买了一台电脑给自己打LOL用。

晚上男朋友回家问我新买的电脑密码是什么。

我回答：“你生日。”

他试了快20次都没有开到，他问：“是新历吗？进不去？”

我说：“我支付宝没钱了，先给我转10000块钱吧！”

手机响起：“支付宝到账1万元。”

于是我过去无比得瑟地在键盘上输入：“nishengri。”

13、今天我在早餐店吃饭偶遇到了公司的同事。

由于身上钱不够不好意思自己先结账走人，只好吃的很慢很慢，心想等他吃完先结账我再结账，如果连我的一起结掉就更好了。

可是我发现同事也吃的慢慢悠悠，一点也不着急的样子。

两个小时后同事终于忍不住过来对我说：“咱们要不各付各的吧！我的钱也没带那么多。”

14、老婆回娘家了，我也不会做饭，就到楼下便利店买点零食吃。

结果付账的时候发现钱包变空了，明明记得里面有好几百的！

此时超市老 板问我：“是不是刚结婚？”我点点头。

老 板语重心长的说：“我刚结婚那会也这样，钱总是会莫名的消失，所以男人一定要有自己的私房钱。”

15.去女友家提亲。

岳父说：“小伙子，你想娶我女儿必须要再加一个条件！”

我问：“什么条件？”

岳父说：“必须要带上我，你岳母已经在你大舅子家了，家里就我一人，也没人给我煮饭干啥的。所以你必须带上我。”

16、我有一件海绵宝宝的睡衣，特别特别的喜欢，穿了三年有点旧了。

然后呢！我就又买了一套一模一样的。

我妈看到我拿回家的新睡衣，一脸嫌弃：“你还买这个款式我忍了，你居然还买了大一号的。”

17、昨天中午，同事从单位宿舍回来。

这时一胖女同事手里拿着大葱，边剥边问同事：“吃葱吗？”

同事：“你的葱有我的葱好吃吗？”

胖女同事：“那你一会儿过来陪我喝两杯。”

同事：“我不想当下酒菜。”

胖女同事：…

18、老爷爷拿着卡到银行取钱，老爷爷：“取500元。”

营业员：“您好，2万元以下柜台不办理的，要到自动取款机上取才可以。”

老爷爷：“我不会用那个啊！”

老爷爷好话说了半天营业员还是不同意。

老爷爷：“那我取20000元！”

营业员：“早说嘛！给您钱！”

老爷爷：“这是19500，帮我存起来！”

营业员：“......”

19.一场古董拍卖会上，大家对着一件古董花瓶在竞拍。

拍卖师：“起拍价300万。”

竞价者A：“500万！”

竞价者B：“800万！”

这下我实在忍不住了，我：“1000万。”

然后在拍卖师三声过后，说：“恭喜你拍得这个古董花瓶。”

我觉得自己被耍了，于是要求重新拍卖。

这次我先拍了。拍卖师：“起拍价300万。”

我：“310万。”结果这花瓶还是归我了。

20、有一收废品的大爷，今天混进了一个别墅区。

有个土豪在装修房子，家里都是家具的纸箱盒子。

然后土豪就找到大爷收废品。。

大爷称了一下这些废品，土豪问：“多少钱？”

大爷说：“100块。”

正当大爷准备给钱土豪的时候，土豪说太贵了，80吧！

大爷还没反应过来，土豪就扔给了大爷80块。

21、在电梯里看到一熊孩子在乱按电梯，旁边的奶奶还抱他起来乱按。

我就上去说：“你全按了，别人得等多久啊？”

那奶奶立马怼我了：“你管得着吗？”

我暴脾气就上来了，立马掏出袋子里的冰激凌吃了起来。

现在我都快吃完了，那小屁孩还赖在地上哭着要吃冰激凌。

22、一男子紧张地给妻子电话：“喂，老婆，我出车祸了，在医院，赶紧拿钱了。”

妻子一听大哭：“家里哪里还有钱啊？”

男子：“你不会去借啊？”

妻子赶紧搁下电话出门借钱，可是连续跑了七大姑八大姨，个个都有难处，一分钱也没有借到。

妻子哭得泪人似的，不知道如何才好。

正在这时，男子回来了，妻子：“你说你出车祸，躺在医院里的？”

男子：“老婆，那是骗你的，你借到钱了吗？”

妻子：“腿都跑断了，一分钱也没有借到。”

男子：“好！“

妻子：“借不到钱，好啥啊？”

男子：“其实我是中奖了，我想听说我中奖了，那些街坊亲戚肯定来借钱，所以让你这样，大家脸皮撕破了，看谁还好意思了借钱。”

23、富豪带回一个漂亮的年轻女人，富豪儿子显得特别的兴奋，又是倒茶又是削水果的。

女人走后，富豪问儿子这个女人怎么样？

富豪儿子红着脸说：“挺的好！”

富豪：“你能接受？”

富豪儿子特别高兴的说：“当然能！”

富豪：“那好，你以后就改口叫妈吧！”

富豪儿子：“那女人不是介绍给我的吗？”

24、我看着小孩坐在沙发上玩switch，于是我就劝他说：“我像你这么大的时候，已经会洗衣做饭了，而且还会种地耕田了。你看看你，房间乱七八糟也不会打扫一下，以后长大了怎么照顾自己？”

小孩放下手中的switch，看了看我说：“你的意思是，你对现在的工作不满意？那我叫我妈妈明天再请过一个清洁工吧！你明天就不用上班了。”

25.收到前男友/前女友婚礼邀请你怎么办？

我前些日子收到前男友的婚礼邀请，想到我们之前的种种，我决定必须参加！

为此我做了充分的准备，找闺蜜借了她三个月的宝宝。

婚礼那天我独自前往，耐心等到新人敬酒，轮到我的时候我也不看新娘，抱起闺蜜的孩子对前男友含情脉脉的说道。

“恭喜你结婚，你放心孩子我会独自养大，但不管发生什么事儿，我一定会让他跟你的姓的！”

26、前女友发消息给我，说她下个月结婚，叫我去参加她的婚礼。

我看着她的一字一句，点燃了一支芙蓉王。

直到抽完最后一口，缓缓在屏幕里打出：“下次吧，下次一定去。”随后发送出去。

不一会收到回复：“我前年结婚你说下次，我去年二婚你说下次，今年我第三次结婚了！擦！那下辈子吧！”

27、今天公司给我分配了事情，我需要出差去外地一周。

我不舍得跟老公诉说即将离别的愁绪。

他温柔地搂着我的肩说：“唉，你这一走，我会有多少个不眠的夜晚啊！”

我正感动的想反过来安慰他几句，只听他接着说道：“我终于可以天天通宵去网吧打游戏了。”

28、今天我问哥们：“好不容易交到女朋友，她居然还要考验我！”

哥们问：“怎么考验你啊？”

我：“他要我买房子，房子写她的名。”

哥们劝：“只要两人相爱，写谁的名字不都一样啊？”

然后我拿着身份证贷款300万买了一套房子，写了女朋友的名字。

后来女友跟哥们结婚了，房子成了哥们的婚房。

29、 今天老公出差去了，我下班回到家之后觉得无聊，于是就化了妆拍了几张照片，修好图发给老公。

老公看到我的消息后，一个劲地夸：“这是哪来的小仙女啊，这么好看！”

我笑骂：“油嘴滑舌！真讨厌！”

老公说：“真的，媳妇，是真好看，不光你好看，你旁边的墙也很好看！上几天我还说泛黄，要找人重新装修下呢！媳妇你是不是找人刷了下墙呀！这师傅真牛，墙白得亮眼！这是真讨厌了！”

30、从五百强企业退休的高管老妈打麻将认识了一群狐朋狗友。

后来她被忽悠着迷上买，但她买了很多一直都没中奖。

昨天，一位彩友告诉她：“中奖的天机就在少儿频道播放的海绵宝宝里！”于是，老妈每天下午都准时坐在电视机前收看海绵宝宝。

如果老妈知道那个朋友是我的托，我猜她一定会打死我！

31、 离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：“珍重。”就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

32、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来。班花上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。

33、老婆和他老 板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。

到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：“咋啦？”

老婆拍着胸口，喘了口气说：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”

听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：“我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。”

34、老婆是博士生学历，读书的时候太用功，导致800度近视。今天我去接她下班，准备给她一个惊喜。但是老婆错认为是门口的男人是我，挽着胳膊就上了一辆奔驰。于是我在后面狂追不舍，把自行车链子都蹬掉了。追上老婆后，得给她换副新眼镜了，老认错人可不行！

35、那年，我去我大伯那，大伯电视机，电冰箱，洗衣机全换成新的！我：“哇，大伯中奖了吗？全部电器都换新的了！恭喜恭喜！”大伯不做声，大伯母说话了：“你大伯看城里电器打折，就把你姐嫁妆给办了，接着你姐的婚事就黄了，电器要是不用，转潮也会坏的！”

36、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈！中了五块钱。到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：“你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！”

37、昨晚做梦，梦到大仙托梦说了一串数字，今晚双色球毕开这串，买了10注，尼玛开奖一个号儿都没中，做梦又梦见大仙了，生气的问为啥一个都没中，大仙说了，这些个狗日的篡改天理，会遭报应的。

38、劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。大牛：“喂！你的奖品是什么？”搞笑匠：“一台电子锅。”大牛：“哇哈！那是叫你回去吃自己啰！”搞笑匠：“那你拿什么啊？”大牛：“电扇呀！”搞笑匠：“哦~~那就是叫你哪边凉快哪边去！”

39、和老婆遛弯，她一边走一边看手机一边唠叨我。这时一只大蜘蛛连着根丝从树上迅速降下来，眼看要砸到我们，我连忙躲开，把她往旁边一推，结果她没站稳摔在路边的垃圾堆里。现在蜘蛛不知跑哪去了，我也跑吧？

40、看黄历也能看出股市霜降？刚刚市场急跌，正打算减仓，一朋友突然给我说周末要双降，立马终止了股票操作。然后我问他你怎么知道的，他说看黄历。我一查才知道，还真他妈是霜降！

41、有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老 子开门！”保安说：“给老 子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！

42、有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：“你知道，女生给你发照片意味着什么？”我想了很多回答都不对。然后她说：“意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你就“嗯”了一句？ ”

43、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

44、中午，领 导让我给他带一份快餐，又让我跑腿？我很不情愿地到了快餐店，我问老 板有没有隔夜的菜，老 板说没有，都是现做的。我说：“家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜。”老板说:“我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么？”我就说非常合适。回来递给领 导，准备挨骂。一会儿领 导吃完，忽然问我哪里买的？他吃出了儿时的味道，吃得热泪盈眶呀！

45、周末我去购物，买了一瓶可乐。我发现一个老婆婆跟在我后面，于是我转过身问她：“干什么”？奶奶。“我要你手上拿着的空瓶子。”她说。所以我把空瓶子给了她。谁知道她走了很长一段路之后还在跟着我，困惑地问她：“这不是给你的吗？还有别的吗？”谁知道她说：“这么热的天，我相信你会再买一瓶！”

46、蕞近公司里新来一个女领导，长得很漂亮，我默默地暗恋着她。有一天她突然问我：“这个星期天你有空吗？”我心花怒放，心想：“难道领 导她看上我了，想约我？”我立马点头说：“有…有空，我：”还要说什么时，女领 导说：“有空就早点睡，你每个星期一都迟到，这样不好！”

47、蕞近驾校练车，科目二，教练每天都有事不在，叫一个先来的女学员带我练，问她练了多久了，妹子说大半年了。我说没去考吗？她说去了，考了三次了，过几天准备再预约……我现在有点慌，两天了，我还没学会倒库…

48、最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去看老中医。老中医给我把了下脉，说：“没啥问题，感觉麻痹的话，起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：“睡你麻痹，起来嗨。”老中医挺跟得上时代呀！

49、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！

50、昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿：“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴？”女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

51、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：“你真的爱我吗？”男孩答：“爱。”女孩子问：“你会爱我多久？”小男孩说：“我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！ ”

52、她必须要在两个男人之间做出选择，一个是年纪大的，长得丑陋，是个千万富翁，另一个是年轻的，一表人才的小伙子。她对他们说，我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴地走了。年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。”然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。

53、休假的时候，公司组织我去郊区山上玩，但是我不小心，碰到了马蜂窝！马蜂“嗡”就飞出来蜇我，我当时都懵了！看见老总离我不远，啥也没想，直接鬼使神差地掀起来他上衣，一头扎进去，结果老总被马蜂给蜇昏过去了，最后被同事抬下山！我感觉我摊上大事儿了。

54、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”一个学生叫道：“皱纹！”

55、“你是学什么专业的？”“计算机！”“那89×23 228等于多少？”“我是学计算机的，不是计算器!”“哦！那89只鸡×23只鸡 228只鸡等于多少只鸡？”“滚。你TM逗我！”

56、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧！”小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”老师：“……”

57、男友很喜欢小孩子，一日去公园玩，见一俊俏的小男孩在那里又唱又跳的十分可爱，男友买了包辣条过去跟他打招呼道：“小朋友，你叫我一声爸爸这辣条就是你的了。”小男孩摸了摸脑袋从包里拿出一张五块钱说：“你叫我一声爷爷这钱归你。”

58、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：“要不妈妈去帮你打过来出出气？”这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：“妈妈，要不咱把舅舅 杀 了炖肉吃吧！”

59、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM又学会一招。

60、为了防止别的汽车追尾，2B朋友在新车后面挂了个“别吻我”的提示牌子。可是刚一上路，就被别的车给撞上了，对方全责。2B朋友气坏了，向对方索要500元修理费。肇事司机看了看撞的情况，并不严重，就有些委屈：“擦掉了一块儿油漆，就要500元，太狠了点儿吧！”“太狠了，”2B朋友不乐意了，他指着那块指示牌子说：“刚贴上，就让你给撞了。这是初吻，初吻当然要价高了！”

61、教 授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

62、读高中的时候，为赚点学费，和表姐摆飞镖扎气球的摊，有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想第二天，小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我俩都懵了，大爷却长叹一声：“老啰！以前我当老 师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中，确实不如当年啰！”我……

63、刚刚想逗逗小姨子，给她打电话模仿某知名网站对小姨子说：“您好，美女，恭喜您中奖了。”结果二货小姨子回了一句：“我勒个去，人品大爆发呀，我又中奖了，这回多少钱！少于五万我都不去领！”听到这话，我也是真真的醉了！

64、同学聚会出去饭店聚餐，吃饭时有喝啤酒，啤酒罐有抽奖，我拿了一罐打开一看，得奖了，我大声念了出来：“哈哈哈！啤酒20斤！”然后，服务员在一边冷漠的说：“大哥，是啤酒2听。”留下我在风中凌乱。

65、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”

66、没事儿的时候，打麻将，同事说起快除夕了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老 板 娘：“胡！”

67、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会儿喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：“我去买！”结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：“你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？”

68、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！

69、小明带西红柿、西瓜和草莓上街。在一个路口西红柿被压了，小明大笑：“哈哈，番茄酱；”又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：“哈哈，西瓜汁；”到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：“哈哈！人渣！”

70、今天一位女同事和一位男同事闹了点别扭，男同事想缓和一下气氛，就开玩笑的和另一位同事说：“以后我们要叫**老 板 娘了！”闹别扭的女同事听见说她，本来想说男同事把娘去了，我就是老板把你开除了，结果一着急说把老板去了！所有同事沉思三秒后都大笑，两个人也是一笑泯恩仇了！

71、科目二考试车内监控录像：“20号车那人怎么一直掏裤裆？不对，裤袋。”“可疑，是不是想作弊？”“拿出来了，拿出来了。”“什么东西？像张纸。”“难道科目二还能用小抄过？”“左手还有个东西，可能是通信工具”“亮了！开机了！”“这光不对啊！”“……”“……”“方向盘上划两圈？档杆上划两圈？”“他X得他在烧符！”

72、老公回来喜滋滋的：“老婆，今天我手气特别好，所以今天买了两张彩 票，明天可就是五百万。你说要买什么？”老婆一声不吭。老公：“老婆，你说啊！只要你说，我都满足你！”老婆依然一声不吭。老公：“老婆，以往不一直想买这买那的，今天怎么不说话？”老婆：“尼玛，我不忍心打断你的美梦！”

73、老婆：“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了四分之一。”老婆：“那就买2000的那双吧！”老公：“不告诉你了吗？只带了8。”

74、老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

75、路过广场，看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食，可小男孩不吃，都是喂给小女孩吃。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

76、“喂,服务员！”客人气愤地说：“昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍！”“这很有可能,先生！”服务员回答说：“你昨天坐在哪儿?就在那儿,窗子旁那就对了,先生我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象！”

77、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧！给我点钱吧！我失 业了…现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了…除了…这把 。”

78、我觉得我还是比较适合骑自行车！我特嚒心在滴血啊！相个亲容易么我！蕞可悲的是人家没看上我，再也不相亲了！我的那个她你怎么还不出现啊！你要让我等到什么时候啊！！

79、我上学那会儿，被几个高年级的欺负，回到班级向我兄弟求助：“咋办啊！我可能活不过今晚了！”他眼睛一瞪：“太过分了！兄弟你放心！我肯定保你今晚平平安安！”我感动，抱住他：“你真是我亲兄弟啊！”下课后他带着我找到那几个学长：“欺负我兄弟是吧？放学后门等着！”然后放学他领着我从前门走了……

80、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。

81、昨天我去一家小肉店买肉时，走到门口发现有一条大狗趴在垫子上，大狗恶狠狠的盯着我看。

我想进去却又不敢，于是就叫道：“老板在吗？你快把你的狗弄走啊，我想买肉，但我怕狗啊。”

然后里面也没有动静，于是我又小心地喊了一次，生怕惹那狗生气。

这时我听到里面一个略带哭腔的声音: “我也怕啊！我也不知道那是谁家的狗，我今天都一整天没做生意了！”

82、今天上午的时候，一位病人到我的牙科诊所，他说我帮他做的假牙掉下来了。

我听后就觉得很奇怪，因为我绝对可以确定，我当时把他的假牙装得很好。

然后我帮他重新装上之后，我说道：“希望这次可以牢牢地固定住。”

这时病人5岁的儿子说话了：“应该不会再掉下来了，因为爸爸找到起子了，现在应该不会再用他的牙去开啤酒了。”

83、这天在凌霄宝殿上，众仙都整齐站在玉皇大帝两侧。

玉 皇 大 帝：“爱卿啊，你的南天门失守了！”

二郎真君：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察！”

玉 皇 大 帝：“我等亲眼所见。”

二郎真君环顾四周，众神都捂嘴笑之。

这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了！”

84、昨天我过马路时，不小心被车撞了！

当我睁开双眼的时候，我瞬间被惊呆了。

我大喊：“我这是在哪里！这是什么年代！我穿越了！”

然后我就发现围着我的两个小太监疑惑的看着我。于是我高兴的说：“我终于翻身了！根据剧情发展，我一定是一个小小的宫女，然后一步步接近皇上......哈哈，我的幸福生活终于要开始了！”于是我就问小太监：“我是怎么晕倒的？”

小太监淡淡地说：“你是净身后，失血过多晕倒的！”

85.闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。我以为她男朋友会说：“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他的情商：“没事儿媳妇你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了，当时我就给跪了。

86、网上看见一家店铺在销售一本名为《如何留住男友的108招》，就买了一本回来看，那些招数无非就是做菜啦！装可爱啦！温柔大方啦！反正林林总总的看了107招了，也没什么新意，直到翻到最后一页，只见那里写着几行字：如果前面107招都没有效果，那么请用蕞后一招，打断他的腿。

87、今天早上一出门，邻居大娘问我：“孩子啊，七夕情人节是不是一个人过了？”我说：“大娘，您能不能不闹？你知道有多少人追我不！我还自己过，我都一天分几批过！”大娘说：“孩子，大娘就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！”

88、邻居大妈给我介绍个女朋友，据说很清纯，还没谈过恋爱。今天见了一面，姑娘挺漂亮，对我也满意，就是一头短发我不是很中意。我：“你要是留长发，会更妩媚！”姑娘一听就急了：“长发？长发有什么好，又不是没留过，后来……” 看着姑娘瞬间涨红了脸吞吞吐吐的娇俏模样，我的心猛的一沉！

89、前几天被女老板辞了，我只好去找新工作，HR是女的，当时我们一起有6个来面试的人，她说给你们出个题，抢答，谁先答对就要谁。她说：“我办公室的WIFI密码是没有密码，看看你们谁先把WIFI信号连上。”我环顾四周，大家都懵了，我很轻松的输入了MEIYOUMIMA顺利的连接上了。HR愣了一下，好奇问：“你怎么知道的？”我笑着说：“我家密码就这么设置的！”HR突然就骂了：“混蛋，原来是你啊！”她说了一个小区的名字，问我以前是不是在那住过，我说是啊，她咬牙切齿的说：“你还记得有邻居问过你密码吗？”我说忘了，她说：“你这个混蛋，问密码的是我，当时你说没有密码，回家后我怎么都连不上，半年后我才想通的…”半年？这个智商还能做HR，我怎么对这家公司不太看好了啊？

90、坐火车对面坐了一大叔。开车了大叔从包里拿出一只烧鸡。把鸡头拧下来了，顺手就把剩下的鸡身子，从窗口扔出去了，看着自己手里的鸡头看了半天，默默的也给扔出去了！

91、刚把车停到车位上，门口的保安大爷马上就跑过来敲玻璃问道：“你好，这是你地车位吗？”我下车无奈得说道：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥样，也该把车号记住吧！”保安大爷笑着解释道：“对不起呀！大爷记性不好，总想呵呵！”我上去就给了大爷一个嘴巴子，然后撒腿就跑！大爷追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁地喊道：“我我记住你了！你给我等着！”

92、刚才打车去机场，路上女师傅开车开得好好的，遇到红灯停下来，破口就大骂隔壁车道的出租车，隔壁车没理她，她跑下车又踹又闹，把我搞的是一愣一愣的。终于绿灯了回到车上，我问咋回事，又没磕没碰，也没抢车道挡路什么的。她说那是我老公，两天没理我了！

93、刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车…”我问她：“你是卖瓜子，还是卖二手车？”她说：“卖二手车的。”我又问她：“那瓜子跟你有毛关系？”妹子不开心了，回我：“我们是嗑着瓜子卖二手车。”把我电话挂了。

94、刚拿到驾照，想去看看新车，虽说没钱买，但是对车的欲望很强，吃了午饭就去了车市看车，刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：“您找谁？我当时就懵B了，不知道该说什么！”然后转身走了。

95、跟儿子去逛街,途径一家奢侈品牌店，橱窗里有双特别漂亮的高跟鞋,我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”穿着体面套装的店员不屑地瞥了我一眼，骄傲地说:“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

96、记得我小时候拿了压岁钱，我爸带我去银行存。那几张钱都是新钱，我爸拿着钱放进存款机说：“看好了啊存进去了。”我点点头。然后我爸走向了另一台机器，取了几张钱出来，他说：“看好了啊！这不是你的钱这是旧钱。”我特么居然信了，长大后知道真相我眼泪掉下来。

97、家里给我介绍了一个对象，我们见面后，边走边聊，路过一个抓娃娃店，我们一起进去试试手气。帅哥抓了几把都没抓到娃娃，他让我试试，结果我一次就抓到了，帅哥开心的一下子把我抱起来……后来，后来还是没成，就因为我拿走了娃娃，而他很想要这个娃娃！

98、今年第一场大雪，小侄子很兴奋！拿着铁铲出去堆雪人，一个小时后，他回来了，进门就大口喝水，然后对我说：“九叔，你得好好谢谢我，我看见别人的车都打扫干净，而你这么懒，我就替你打扫了，你猜我把雪铲掉后看见了什么？”我问：“看见啥？“小侄子：“看见你的车好几个地方漆没了！”

99、今年冬天的第一场大雪后，小侄子高兴地拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄子回来，进门就对我说：“姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了!姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么?” 我忙好奇地问：“看见啥?” 小侄子：“铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了。”

100、昨晚隔壁两口子吵架，吵到最凶处，只听女的说：“你们男人，婚前是哈巴狗，婚后就成狼狗了，一个个狼心狗肺的。”男的回嘴：“那也比你们女人靠谱，你们女人婚前是波斯猫，婚后是母老虎，甭说变种，连科都挂了。”

本文就为大家讲解到这里，希望对大家有所帮助。